黯夜中打开书，又合上书，害怕书中任何一点的线索都会让我想到她。她一点点一丝丝地侵入我的心，侵入我的思想，于是便只有她带领着我的脉搏起伏。
    但，当我在光照中睁开我的眼睛去回忆昨夜，才发现，也许她只是一个梦，一个十七岁那念曾属于我的梦，用以编织自己的心情。 
    我不知道，也许也不想知道，是否当人生注定要走过那段不该属于一个人的命运时，人总会变得脆弱。也许，是的。
    我并不想多想什么，因为那只能是痛苦，也不愿多看多听什么，但总不能。我是个任情任性的人，压抑不能成为我生活的骨架，只能使我欲盖弥彰。
    自然的流露有时候使我自己也吃惊，情感的流淌与扩张让我总有些惊慌。愈是害怕，愈是向往，若其若离只是使我伤感，而平白无误的眼神告诉我的也只有痛苦和无奈。
    如果是工作，我会努力去争取；如果是生活，我会坦然去面对，惟有这无法平静的感受，叫我，叫我用什么来安抚用什么来自救？
    真诚，是我所有的资本；关怀，是我所有的投入。绝望使我更透明，绝望让我的心受煎熬。
    有时，自己也吃惊于自己的本领，憨厚的微笑啊，你想掩盖我内心的波澜壮阔，汹涌起伏吗？平直的语言啊，你能表达我真是的心意吗？
    被人耍弄的觉得心甘，被人嘲笑觉得有趣，我何曾有过这样的经历？撒旦何曾如此强烈地暂居我的身心？
    我没有经历过十字街头，去依然彷徨，彷徨于自己的迷茫，彷徨与别人的冷漠。
    是的，冷漠，热情只会更痛地灼伤我的眼我的心，烧毁我大脑理性思维的功能，而冷漠，可怕的冷漠啊，如果你可以冰冻我想心潮，那我就不怕被地火焚烧。哪怕是炼狱的痛苦也不能阻挡。可这冷漠让啊让我绝望，也许只有绝望才是我苦口的解药。
    黑暗，是我眼前的一切；狂风骤雨期待着夜的来临。而我，当我把自己的魂交给黑夜之神，我知道生活抑或是生命对我的价值。不用闭上双眼，一切并不存在只能靠最原始去体会，而苦涩，使惟一的感官得到欣慰。
    那一丝的欣慰是我最甜的东西，于是苦涩成了我渴望的饮食。
    不能责怪啊，万物万事万生万灵，也许，我不用在空洞中消磨，消磨我理性的思考和感性的体味。
    也许，理性的思考早已在体味中湮灭，用心思考的人，永远不存在思维，当存在只能是一种感受，当感受成为惟一的纯在————我，我难道还能是谁麽？
    转移是克服痛苦的药品，时间是肠胃，当我强烈地不愿意由她相伴的几天过去时，我发现对时间没有概念的我正庆幸着每一分每一秒的流逝。乞望是逆反了的追求，难道那份情感的重量，果真将我压倒乃至窒息？
    天上的神啊，世间的灵啊，如果我能相信你们，如果你们能相信我，我定会让你们把我任意地摆布，脆弱的人没有挣扎的理由，只有命运是我们惟一的前定。
    风雷闪电啊，只要你们愿意，就请狂放地释放你们的能量让渺小的生命领受大自最纯净的厚赠。也许，我小心的回避，不敢亵渎珍贵的宝藏。我深知，雷声是自然最大气的吼叫，闪电是自然最严正的警告，生活在谨小慎微的人群中的灵魂，让人讥讽受人嘲笑，宣泄自己的情感，期望着像雷电那般轰烈，像风雨那般狂傲。
    在正义不能到达的地方，在罪恶不愿抬眼的地方，在道德无法染指的地方，伊甸园还有上帝威严的存在，那么还有什么地方?
    我渴望啊，真诚地渴望，而期待却不能化作结果。召唤只是带血的涕零，枷锁却依然那么坚固。
    对于向往的向往，对于渴望的渴望，对于激情的激情，对于恐惧的惧怕。如果可以选择，我选择不选择；如果不能选择，我要选择选择。
    如果生活只是品种的延续，那么生活着的不再是大脑，生命也不再是女娲充满希望的诱惑。
    鸟儿的飞翔只能是天空，鱼儿的游水只能是湖海，人类的活动只能是纯在？
    难道存在真是一种巨大的力量？如果存在是一切的伟大，那么我开始惧怕存在，如果存在是所有的一切，那么我惟有挣扎。